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A l'occasion de la Journée Mondiale de lutte contre le Sida, le Roi de la Capote vous offre sont dernier film de publicité de la série "Orgasmes". La jeune femme qui éprouve tous ces différents plaisirs avec son partenaire s'appelle Charlotte. Elle est vraiment jolie...
Le Roi de la Capote offrira l'intégralité de ses bénéfices à l'association Sida Info Service, réalisés le 1er décembre 2007 à l'occasion de la Journée Mondiale de Lutte contre le Sida. Le Roi de la Capote offrira aussi 5% de réduction à vie à tous les clients qui auront fait des achats ce jour là !
http://www.leroidelacapote.com/wad.php
lien google direct:
http://video.google.com/videoplay?docid=-2852771747379215198
Le Roi de la Capote offrira l'intégralité de ses bénéfices à l'association Sida Info Service, réalisés le 1er décembre 2007 à l'occasion de la Journée Mondiale de Lutte contre le Sida. Le Roi de la Capote offrira aussi 5% de réduction à vie à tous les clients qui auront fait des achats ce jour là !
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Apres les Bricol' Girls voici le Garage Babes des leçons de mécanique bien huilées avec Omar et Fred enseignées par la voix de Alain Chabat
Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
(pour voir la même conversation après le mariage, relire en partant de la dernière ligne et en remontant)
Voici le dernier clip Orangina - Naturellement Pulpeuse sur le site http://www.dailymotion.com
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme
pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus
tard :
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour
Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que
malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf
ans.... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je
ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une
chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient
équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la
nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y
présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au
concours. Je lui répondis que j'étais
ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées
privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était
télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes
d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la
joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis
au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit
pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda
ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui
répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon
chien, je ne voulais pas le lui laisser :
-Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi
pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus
tard :
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour
Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que
malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf
ans.... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je
ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une
chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient
équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la
nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y
présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au
concours. Je lui répondis que j'étais
ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées
privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était
télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes
d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la
joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis
au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit
pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda
ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui
répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon
chien, je ne voulais pas le lui laisser :
-Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi
Drole de partition de musique à découvrir sur http://www.erosblog.com/sex-blog-pictures/fornication.gif
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
Seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous
les sens en poussant des cris de hyène - Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DETRUIRE
Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE
SEINS
Présentation
- : OBSESSION
-
- : Divers
- : Je suis comme je suis" "Y' a pas de honte à aimer ça" Mais parfois, le plaisir sexuel devient OBSESSION Comme la drogue ou l'alcool, le sexe à ses accrocs. not safe for work (à ne pas regarder au boulot).
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